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如何成为top sales——销售中的三不要

我见过所有销售业绩不好的人,基本都逃不过以下三点,只要你跨过这三个雷区,就有机会成为top sales。

1、不要懒

top sales们都很勤奋,即使资深前辈们也仍然保持着很好的工作状态。由于很多行业的销售工作时间和地点不固定,或者有些人干脆就是“兼职”心态,于是三天打鱼两天晒网。或者心情好了跑一跑,心情不好就歇了。

我常说,你必须要走出去,呆在家里,即使天上掉馅饼也没法砸中你啊。

这个“不要懒”的“懒”有两方面的意思:身体上的懒和思想上的懒。

身体上的懒:懒得出门,懒得见客,懒得加班,懒得投入最多的时间精力在工作上。

思想上的懒:懒得学习,懒得钻研,懒得动脑筋,貌似勤奋,但都在做无用功。

事例:

有网友抱怨:我在一家小型贸易公司任业务主管,公司人员流动比较大,我在这里两年已经算老员工了。近期公司经常让员工加班到很晚却不给加班费,同事们要求公司付加班费。我认为这是合理的要求,加班是因为业务量增加而新员工没有到位导致,但是老板要求我以公司利益为重,我两面受煎熬。站在管理者的角度我是不是太天真了?对于如何协调上下级关系很困惑。

我问她了几个问题:

1、你们公司的人员流动为什么比较大?

2、你觉得获得的报酬合理吗?

3、你有试过在外面找工作吗?

4、离开公司的前同事,他们发展的好吗?

她回答:很多人辞职是对公司管理的不满,收入一万左右比上不足比下有余,我没有找工作,因为担心不能找到比现在收入高的工作,感觉自己被困住了。大多数辞职了的同事觉得更开心了。

我回答:

你不是天真,你是懒。

跟着这样的老板是没有前途的。既然要你们加班,说明公司业务好,不是因为员工自己能力不够导致的加班,又影响到了员工正常的生活,应该付加班费。老板应该主动提出来给员工补偿,但你提出来之后他不仅没有采纳反而责怪你。这种老板,公司处境不好的时候,会首先把工资高的员工给开了。公司好的时候,也跟你没关系。

你的懒体现在两个方面,

第一是懒得思考:你明知道出去的同事都挺开心的(如果他们说的是真的),知道老板抠门又刻薄,但是你却告诉自己不计较。你的不计较,其实是浪费了自己的时间成本和机会成本,让自己处于温水煮青蛙的地步。

第二是懒得行动:你根本都没有出去找过工作,连尝试都没有尝试过,却担心这个担心那个。所以你要做的不是怎样协调上下级关系,而是应该努力去寻找更好的工作机会。

《汪博士的职场经验分享-给即将离开校园的宝宝们》里,老汪分享过:

勤奋工作,花6天在工作上,每周只休息一天。工作是为了自己,不是为了公司和领导。

老汪参加工作之后,我们就住在他公司附近,一是方便他早点上班,二是下班可以有时间带孩子。汪博士当年每天早上7点来钟沿着海边踩单车去公司上班,经常有机会和CEO聊聊天,讨论下工作问题。

我们几乎没有出去旅游过,他的年假大部分都作废了。当年他的评分每年都是全公司最高。汪博士强调,有能力的聪明人实在是太多了,他自己是工作很努力很勤奋的那个。

老汪当年读大学时高等数学还考过100分,说梦话是R等于几。他说自己并不是个聪明人,只能靠大量做题。南京夏天热如火炉,男生们在教室赤个膊上晚自习到夜深,晚晚如此。

老汪还说起当年为了将新产品赶在上海世博会前研发成功,他在杭州连续出差好几个月,每天从早上9点工作到凌晨1、2点,谁身体好没有倒下谁就赢了。

事例:

有网友说自己最近很受困扰:男朋友家庭背景、学业和工作都比自己优秀太多,她自己普通学校出来,将来父母需要她的赡养。觉得自己高攀了他,很自卑,也不敢见对方父母。

我回答:

他让你有压力,因为你高攀他了。你怕他只是一时迷上你,以后醒悟过来会离开你。

你不是一个有野心的女孩子,优点是和你相处会比较放松,舒服。缺点是你没有上进心,缺乏积极性,可能过往的学业不佳也和你的性格有关系。未来你在事业上的发展估计也会受到影响。

这样的性格如果父母有能力另当别论,可是你父母不仅无法帮到你,反而需要你的资助。你要想清楚,即使你找个条件不好的,以后也有劈腿的可能,不一定天长地久,估计也没能力帮助你的父母。

你现在找到条件好的要当作一个动力,自己更加努力一点,内外兼修,在工作上要多用点心,争取更好的发展。公婆反对不重要,他们儿子的态度是决定因素。将来生了小孩,关系始终会缓和的。

这位网友收到回复后说:是的,最近工作遇到了瓶颈,原因是自己的目标感不强,兔总指出的积极性不高也是很重要的一点,对工作太过佛系。

我想说:

其实很多人对“佛系”都有极大的误解。

世界处于不断变化中,佛教把万事万物不会永恒存在的状态称为“空”,这并非是消极心态。相反,佛系最常提到的是:“发愿与精进”。

哪一位佛不是经过经年累世艰苦卓绝的修行才得来?

阿弥陀佛四十八愿,文殊菩萨、普贤菩萨各有十大愿行,地藏王菩萨更有“地狱不空誓不成佛,众生度尽方证菩提”的大愿。寺院的早课,每天都要念普贤菩萨的警众偈“当勤精进,如救头燃。”提醒自己要勤奋努力,就像扑灭头上的大火一样,丝毫不能掉以轻心。

《西游记》里唐僧西天取经经过多少劫难,但他没有想过放弃。树立远大目标,日复一日,年复一年,兢兢业业,从未懈怠,这才是佛的精神。

没有目标,好吃懒做,动辄就撂挑子不干了,这是懒系好吧,与佛系哪有半毛钱关系。

我在《生命不息,折腾不止-送给这么努力的我们》里写到:我们每个人的性格,所擅长的地方完全不同,对幸福也有千万种理解,只要自己觉得开心就好。

但是,勤奋,做事踏实认真这些优良品质,从事任何行业,做任何事情都是需要的。无论如何,人生都需要有一点追求有一点梦想然后努力去实现它,我们的生命会更加有价值。

我们努力攀上高峰,不是为了让更多的人看到自己,而是为了能看到更美的风景。

2、不要玻璃心

top sales都是内心强大的人,他们不是没有经历过打击,但是他们都有超强的自我修复能力

销售的成功是在不停的努力尝试、是在一次又一次的失败中获得的。玻璃心的人害怕被拒绝,无法承受失败。每一次拒绝对他们来说都是羞辱,而失败对他们来说更是毁灭性的打击。

玻璃心的人自尊心强,爱面子,他们很难自我肯定,会因为对方的不认可而否定自己。

公司有位90后总监,刚开始工作时没有任何资源人脉,于是她到红磡火车站外去找过路客做调查问卷,同时寻找生意机会。和客人聊天时说起她本科是北大的,后来来香港读研究生。对方说:你北大的?我还清华的呢。

日晒雨淋一个月,她黑了也瘦了,你们猜她谈成了几张单?

答案是一张都没有。

但是经过这一个月的冷嘲热讽,看尽白眼,无数次的拒绝,她觉得没有什么再可以打击到自己了,后来开始了她开挂的人生。

事例:

我有个女友也是销售,她的前夫是凤凰男,生了两个女儿的她被各种打压。30多岁时女友坚决离了婚,大部分财产归了前夫。后来因为工作关系认识了现在的丈夫,高大帅气,比她大1岁,对她和女儿都特别好。她和现在的老公又生了一儿一女。

top sales很大一个优点是积极乐观,百折不挠,不玻璃心,不会因为对方的错误而否定自己,倒地不起。

以下是我们对话的节选。

女友:我本科,他大专,我们家是省会城市小康家庭,他家农村的,家里就他一个考上大专出来了,其他的都是务农。门当户对真的是太太太重要了!

兔总:你前夫当初是怎么把你骗到手的?

女友:我跟他是以前公司的同事,其实他是出了名的脾气不好。后来发现,有一个好脾气的老公真的是太太太重要了,我现在的老公性情温和,真的是幸福指数飙升啊。

但我当时刚刚大学毕业,太年轻了,没太把这个当回事。为什么当初我会迷上他,我后来也问过自己,估计是当时贪图他的美色?他年龄比我大6岁,感觉什么都知道,刚毕业的大学生什么都不懂,很崇拜他吧。

他家里姐姐妹妹全都要照顾到,他妹妹离婚之后来深圳帮别人做家政,一直住在我家。我也按市场价格付工资给她,但是她哥就会觉得家务都是他妹妹在做,我回家什么都不干。

后来我的工作越来越好,他很多年工作都没有什么起色,然后就开始对我很不信任。他对我加班和正常的应酬都很抵触,到最后居然怀疑我跟我老板有什么事。

兔总:你们俩的收入比例大概相差多少?

女友:离婚的时候我的收入大概是他的两倍吧,但是他不知道,这么多年,为了保护他那点可怜的自尊心,我也是

兔总:他现在结婚了?

女友:还没有结婚。我们分开之后他很快就有了一个女朋友,听妹妹说是老师,后面再换的几个也是老师居多。感觉老师这种职业才是他心目中老婆的职业吧,他不喜欢我这种做sales的。

刚开始的时候我说他不喜欢我做 sales的话,我就辞职在家带娃吧,他说一个人上班压力太大。后来谈离婚的时候他突然说让我不工作,我想说,你以为我傻吗?现在辞工回家我还能活得下去吗?

所以说女人啊,不管什么时候一定要经济独立,否则一点反抗的力量都没有。经济独立是自己最坚强的后盾。

女友:还有一点忘记说,离婚是他提的,他喜欢提这个词,提了很多年,提了很多遍,估计是觉得我已经生了两个娃了,根本不敢跟他离吧。

有一次我就跟他说“如果还有下一次,你再提这两个字,我一定跟你离”,我是认真的,但是他根本不觉得有什么问题。他又提的时候,我说我们离吧,现在就写协议。他就怂了,之后就开始各种感情攻势,但是在这个过程中我发现我越来越厌恶他,瞧不起他。

前段时间女儿们在申请学校,老汪怪我不该提前向大家透露,说万一一个都不收呢。

不收?跟大家分享失败的经验就好,为什么就非得成功呢。

于老汪而言,除非把事情做成,否则说出去太丢人了。可于我而言,人生本来就是由一次又一次的失败组成,这是再正常不过的一件事。只要你能承受失败带来的后果,就大胆去做。

很多妹子动辄说:再也不相信爱情了。你相信爱情,去拍拖,青春会流逝。你不相信爱情,不去拍拖,难道青春就会保鲜吗?

对于分手,我认为这不过是:因为不了解而开始,因为了解而分开。

会伤心吗?只要付出都会。尽量平常心,在保护好自己的前提下去尽情享受这个过程。有目标感当然好,但完全为了目标感去做一件事情,难免会失去很多乐趣。

这次结束了马上有更好的等着你,如果你很忙的话,哪有空去伤心啊。

不出意外二姐考上了,大姐落榜了。

我特别佩服大姐内心强大,她从不嫉妒别人的优秀,也有自己的骄傲和自信。我在《琪琪12-13岁这一年》写到:

你很骄傲地说,妹妹有一心二用的本事,可以一边看书一边回答你的问题。你还说,老师说了,这样的人只有2%。

你们这次申请学校,我说如果你们考上**就请你们重游奥兰多(全世界著名主题公园最多的城市)。你对妹妹说:老二靠你了,你考上我们大家都可以去玩。

你看到妹妹的告示板上空了一大片,问到:老二的奖状哪去了?我说拿去扫描了,申请学校用。你问道,为什么不扫描我的?我有点羞赧:你那些都是白菜奖。你分辩道:才不是,比如我这个短片拍摄的奖就很难拿,我也要拿去扫描。

你们写信申请学校,内容包括陈述自己的优点,为什么想申请这所学校之类的。妹妹写的中规中距,你写道,“聚会的灵魂”。

what?

事例:

有网友问:我老公有些大男子主义,但总体来说是个好老公,对我体贴又舍得,生活中几次为数不多的冷战皆因我不小心犯了错误,比如在他没说清楚的情况下我开错发票、帮他清理脸部时不小心把消毒水滴到他鼻孔……我道歉了,他还是会指责我并生气。每次我就只能默默的等上一天,他自己就好了。但事后想想,我也很委屈。想问问兔总,他这是脾气大还是心眼小,这种行为会不会潜在的影响未来的婚姻关系,再遇到这种情况该如何处理?

我回答:

婚姻生活中一定要积极发扬“不要脸”的大无畏精神。

他说你开错发票了,你说“智商捉急,老公下次要提前指导我哦”。他说你把消毒药水灌进他鼻子了,你说“不好意思让老公受罪了”,撒个娇就好。过后你再告诉他你感受不好,让他以后讲话换种方式。

脾气大的是他,心眼小的是你。他发泄完就完了,可是你有委屈又不说,自己憋心里,不知道哪一天活活把自己憋爆闹到一发不可收拾。这种确实是婚姻中的定时炸弹。

《前任三》里面的两个人就绷着,谁也不能放下面子先去理谁,最终彻底分手。想当年,我和老汪冷战,主动开口的那个人永远都是我,从无例外。

看来我是用三个字换来了一家人的幸福生活,那就是:“不要脸”。

我经常谆谆告诫孩子们要做个内心强大的人,结果…..

放学后二姐抱着电脑看花木兰,老汪说不许看,二姐说我做完功课了,老汪说你再去检查一次。闺蜜我挺身而出:她都说做完功课了,你怎么不信任别人?难道人家不能放松一下吗?

报应很快来了。晚上10:30了二姐不睡觉在那儿写作业,我让她睡觉她不干,我俩爆发了激烈的冲突。

次日早,我对老汪表达了深刻的忏悔,好闺蜜这都是浮云啊,还是老汪好。

跟二姐说你伤了我的心。二姐:“你太玻璃心了,这不是一个好的生意人应该有的态度。”

我这真是搬起石头砸自己的脚。

3、不要抠门

top sales都很大方。他们的大方不是在客户面前刻意表现出来的,平时日常生活中也都如此。

有一次参加公司总裁杯,在机场我们排队买咖啡,排我前面的一位top sales问我要喝什么,然后顺便就帮我一起付了。我们在平时的工作中没有交集,她对我也无所求,这纯粹是习惯使然。

很多人把抠门误会成了勤俭节约。勤俭节约是一种良好的生活态度,抠门是不舍得。

舍得舍得,有舍才有得,舍在得前。

要舍得对自己投资,从硬件到软件,从外在包装到内在的各种提升。

要舍得对客户付出才能更好的维护关系。

工作中要舍得对同事付出,不吝啬帮助同事,回答同事的问题,你的气场会更加强大。

老板要舍得对员工投入,少谈点情怀,多给予福利,才能得到更加优秀稳定的团队。

勇于付出的前提是带眼识人,先要对人有基本的判断,尽量对人品好的人多付出一点。

能做到勇于付出真的很难,这需要有足够的安全感。

事例:

有网友问:小时候是爷爷奶奶带大的,爷爷非常关注我的学习,每当没考好,家里氛围就很压抑。爷爷和父亲关系不好,我从小和父母在一起的时间短,没从父母那得到太多爱。现在我感情空白。一方面,看过身边太多不幸的婚姻,对婚姻是排斥态度。我比较自我也不愿付出,对以后处理家庭琐事和双方家庭感到害怕。另一方面,担心以后老无所依,我还是会逼着自己去相亲,但每次都失败,我甚至想收养一个孩子。

同学来找我玩并想住我家,我多次表示不方便并给她订了酒店,陪朋友真的是件辛苦的事,我休息时间也少,已经陪了一天,几次暗示希望她明早就走,我没力气陪她,可她还是买了晚上的票,意味着我还得陪一天。所以我撒谎了,说单位有事,明晚找时间送她去高铁站。我不知道这样做对不对。

我回答:

你爷爷把教育放在了爱与包容之前,并且教育的方式对孩子来说是很严重的打击——当你成绩不理想,你爷爷便用冷漠来惩罚你。可能你父亲和他关系不佳也是同样的原因。

你怨恨自己的父母放弃你将你置于这样的环境,加之你并不是一个粗线条的孩子,便很容易受到伤害。

极度缺乏安全感体现在你的自我保护意识很强,因为你没有自信,你输不起。

这样的你,一方面渴望感情,却抗拒和别人近距离接触,不愿意付出。

你朋友并不多,虽然那位女友确实不识眼色不体贴。但正常来说,有朋来访,在不是长时间叨扰的情况下,两个女生拥被夜话,逛逛街吃东西聊天,会觉得很开心。而你觉得厌烦,这和你对相亲对象的态度应该是一样的,你对人缺乏热情。

如果你享受了无私的友情和爱情,别人对你毫无保留的付出,或许会对你有所改变,但这很难。

希望你在带眼识人的前提下能够更勇于付出,主动踏出第一步。

大姐在学校人缘很好,朋友很多,因为她很愿意对朋友们付出。

每次全家出门旅行,小半箱东西都是她买给朋友们的礼物。开学第一天她总会扛上好大一包东西带去学校。她记得谁喜欢什么,谁说过哪个东西好吃。

最好的朋友过生日,大姐早早做好功课,表现特积极——为了请老汪去学校给她们一帮好朋友送外卖。早早叫好披萨8人餐,可怜二十四孝老爹中午满头大汗拎着一大堆打包的食物送去学校。

晚上二姐跟老汪说:我看到你了。

老汪:那你怎么不叫我。

二姐:你打扮的太土了,还拿了个粉红色的饭袋子,我不好意思喊你。

勇于付出不代表就是吃亏。

我们在北海道sahoro的滑雪教练James来香港之前被朋友放鸽子,他又付不起酒店的钱,老汪让他寄住在我们家。全家商量之后决定让James用弟弟的房间,和我们住同一层。

那些天,我们让孩子们带James去海洋公园玩,大家一起去地道的港式餐厅饮茶,出去吃好吃的。

表面上看是我们帮助了他,但我们获益更多。孩子们好开心,有点寂寞的弟弟多了一个大哥,我们有机会深入接触到不一样生活模式的人,和他聊聊天很有意思。

图:在北海道我们请James当孩子们的私教。

James每年工作半年,用攒下来的钱去旅游,这一站来到香港。

送走James的那天,本来还开心玩耍的弟弟突然开始哭,哭的连晚饭都不吃了。这是他人生中第一次真正的体验到分离的感受,那种再见不知何年的无奈和伤感。也很感谢James给他上了宝贵的一课,要珍惜我们互相拥有的日子。

好多年前,同学来深圳找我玩。自我感觉提供她住的地方,又请她吃饭,觉得已经做的很到位了。老汪责备我说我工作了可同学还没毕业,她去世界之窗玩我却没有主动帮她买门票。

老汪就是这么一个人。

他的毕业手册里同学们写满了:面包,以后小心别上当受骗。

当时大学室友误交损友带来寝室住,借走他一个学期的生活费人便失踪了,那段时间老汪过得挺惨。可是后来他却说,他的损失大过我,我不过损失了一些钱,但不会再被他骗第二次了,他却失去了我这个朋友。

这么多年过去了,他从未变过。

关于作者: 七里香赚钱网

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